Precariato dei miei maroni

"Ma cercarti un lavoro no eh?"

Titolo originale:
REALITY BITES
Titolo italiano:
GIOVANI CARINI E DISOCCUPATI
Cioè:

Passare da qualcosa che tradotto significa Morsi di realtà a Giovani carini e disoccupati è uno di quei voli pindarici che vale la pena spenderci due parole su,
Io mi rendo conto che non è che fosse un’idea brillante la traduzione letterale di Reality Bites, ci sto. Cioè, uomo titolista hai la mia comprensione.
Ma. Giovani. Carini. E disoccupati.
Dove era il tuo Dio quel giorno.
Saltando a piè pari la considerazione che tutti erano quasi trentenni ed erano usciti dal college e che in un paio di casi il carini fosse vagamente opinabile. Ma “disoccupati”. Cioè. Partono tutti e 4 con un lavoro e solo due si licenziano. Quindi disoccupati lo sono sì, ma per scelta. Non siamo in un momento di crisi globalizzata, che cazzo di speculazione è mai questa?
Non solo Lelaina Pearce (Winona Ryder) in maniera razzista e classista rifiuta anche un posto da commessa, come a dire già son gnocca, già son trendy, il mio compagno fa un cameo la commessa la fa la zoccola.
Ecco.
Fuori obiettivo, tutto quanto.
Certo un pelino meglio di scrivere Attempati, due gnocchi e due cessi e precari o Precariato grunge ma si poteva fare meglio

The man from Rio Qualcosa

Questa è la storia di uno di noi. Avete presente Rio Bravo? SICURI? Mi spiego.

Rio Bravo è -teoricamente- un film del ’59 di Howard Hawks. Ok? Tutti d’accordo, con la significativa eccezione degli italiani. Per i quali Rio Bravo è un film uscito nove anni prima e firmato John Ford, che in originale si chiamava Rio Grande. Perchè cambiare Rio Grande in Rio Bravo? Probabilmente ci sono un paio di film passati che hanno avuto un percorso difficile. La Danzatrice di Rio Grande, uscito negli anni ’30,  in originale pare si chiamasse Girl of the Rio. E magari è andato di merda al botteghino e si è sparsa questa voce che mettere Grande nel titolo porti sfiga. Non a caso Gran Torino stava per uscire col titolo Il buono il brutto e il Torino.

Quindi Rio Grande diventa Rio Bravo. Immaginati lo sconquasso del titolista che nove anni dopo si vede uscire un film di Hawks con lo stesso nome. In un primo momento, per non confondere il pubblico, pensa di orientarsi su una rendition messa su alla bell’e meglio, tipo I cavalieri neri di Rio Bravo o Rio Bravo-Tokyo Drift; di seguito decide di mettersi di buona lena e cancellare tutti i misunderstanding legati alla storia retrodatata del nome maledetto di Rio Qualcosa, buttando su un titolo che si introducendo il concetto di onore cattocomunista in seno all’avidità umana (copiato a man bassa, tra l’altro, da Sergio Leone in Per un pugno di dollari) e mandarlo in sala chiamandolo Un dollaro d’onore. Mica cazzi.

04 DICEMBRE 2009 – Film in uscita

Titolo originale:
COUPLES RETREAT
Titolo italiano:
L’ISOLA DELLE COPPIE
Cioè:
Cioè nulla. Il titolo significherebbe qualcosa tipo “ritiro per coppie”, ma è ambientato in un’isola. È stato tradotto con “isola delle coppie” perché il pubblico italiano è estremamente scrupoloso nel distinguere tra isola e spiaggia generica, e il manifesto sarebbe potuto essere equivoco –tipo la versione USA di Rimini Rimini con Vince Vaughn al posto di Jerry Calà. E magari avrebbero tolto il cash al cinepanettone, sia mai.

Titolo originale:
LOOKING FOR ERIC
Titolo italiano:
IL MIO AMICO ERIC
Cioè:
Penso sia un tentativo di rendere più simpatico il personaggio di Cantona, che suppongo essere l’Eric del titolo. Se lo cerchi è un conto, se è il mio amico si ricollega subito a un instant-pantheon PREZIOSISSIMO, tipo un cane o Ultraman, o anche mio cugino Vincenzo –che era comunque un tipo amichevole. Credo.

Titolo originale:
A SERIOUS MAN/BEN X/MOON/A CHRISTMAS CAROL/NINJA ASSASSIN
Titolo italiano:
IDENTICO
Cioè:
Grasso che cola, boyo. Forse mettendo su il blog abbiamo cambiato le cose. Però almeno per uno di questi mi sarei aspettato un sottotitolo chiarificatore, tipo A Serious Man – scalognati allo sbaraglio. Oppure Moon – Robert Pattinson non c’entra. E che in rispetto a giovanni paolo secondo almeno avessero messo la cappa in A Kristmas Karol. Ekko.

Eric & Eric nemiciamici

BFF! LOL!

Titolo originale:
LOOKING FOR ERIC
Titolo italiano:
IL MIO AMICO ERIC
Cioè:
La trama del film: Eric, postino inglese, fa una vitaccia. Due matrimoni andati a rotoli, tre figli che lo trattano come pezza da piedi. Per non buttarsi troppo giù, elegge ad eroe personale ed unico confidente il poster che ha in cameretta del suo omonimo Eric Cantona, carismatico attaccante del Manchester United. L’originale suona come “in cerca di Eric”. ‘Chissà cosa accadrà’, pensa lo spettatore inglese. ‘Diventeranno amici!’ Grida quello italiano, che  sentendosi fregato dal titolo vuole rovinare la sorpresa a quanta più gente possibile.

Che insomma, ok, poteva andare molto peggio*, ma a leggerlo così sul giornale senza sapere niente mi sarei immaginata come minimo una storia strappalacrime di amicizia fra un bambino e un cane parlante.

* pensate se l’avessero chiamato, chessò, “In viaggio con Eric“.

Operazione Esopo

spoiler: QUESTO QUI SOPRA DICE CAZZATE

Titolo originale:
SHATTERED GLASS
Titolo italiano:
L’INVENTORE DI FAVOLE
Cioè:
L’inventore di favole è la storia (vera) di uno che inventava favole. Non un fratello Grimm, bensì un giovane giornalista che scriveva articoli-panzana e che causò uno scandalo negli Stati Uniti a metà degli anni novanta. Roba da addetti ai lavori: storie incredibili a cui era bene non credere.
La cosa carina del film (che volendo avanzare critiche non è proprio gonfio di cose carine, eccezion fatta per Chloe Sevigny) è scoprire pian piano che gli articoli del giornalista in questione sono frutto di invenzione, mentre il giovane forsennato Anakin Skywalker tenta di metterci una pezza elaborando dati a suffragio ex-post. Non che sia ‘sto thriller ad alta tensione, sia chiaro, ma sarebbe stato carino per un pubblico italiano (che di questo scandalo suppongo non abbia mai sentito parlare) non sapere che Stephen Glass fosse un pallonaro leggendo il titolo. A discolpa dei titolisti italiani c’è che il titolo originale (Shattered Glass) significa vetro infranto ed è un gioco di parole intraducibile sul nome del giornalista. Magari potevano tenere il gioco di parole e ricontestualizzarlo, tipo Il mio Grosso Glasso Giornalista Greco, ma perchè togliersi il piacere di uno spoiler bastardo a gamba tesa sullo spettatore? L’inventore di favole. Eddai. Difficile invece capire perchè sia stato scelto un titolo come L’inventore di favole invece che spoiler-titoli più cool, tipo Il pallonaro, Mio cuggino Stephen, Operazione Esopo o Non sgamarmi non ti mento, non sappiamo illuminarvi. Probabilmente la distribuzione ha pensato che il nome dell’attore protagonista (Hayden Christiensen) fosse un semianagramma di Hans Christian Andersen e abbia voluto mettere un riferimento fiabesco.

20 NOVEMBRE 2009 – Film in uscita

dai su magari vi chiamavano "nel paese della Lega Verde"

Titolo Originale:
Twilight Saga : New Moon
Titolo Italiano:
Twilight Saga : New Moon
Cioè:
alla fine hanno detto che il pareggio forse andava bene, perchè sai alla fine New Moon suona sempre bene e si dice bene, senti come suona “Niumun” lo dice anche un cerebroleso; aggiungerci Twilight Saga davanti è come aggiungere “Berlusconi Presidente” al simbolo del PDL, se di coglioni prima te ne grattavi io uno subito dopo te ne gratti due e a pelle;  io per inciso avrei inserito un NEGRI a caso qui e lì perchè alla fine oh, tutto sto bianchismo è poco Obamiamo. Chessò un “Lupi mannari negri della luna piena” o un più Brooksiano “La luna piena più pazza del mondo”.

Titolo Originale:
Tetro
Titolo Italiano:
Segreti di famiglia
Cioè:
qui ce ne vuole, il titolo inglese è il nome di uno dei personaggi (Vincent “ho fatto un film per farmi fare na pompa da Chloe Sevigny” Gallo) Tetro appunto e qualche titolista deve avere pensato “troppo tetro” chi ci va. No a voi non fa ridere ma io ci butto i soldi che è andata così. Si decide alla fine per Segreti di famiglia che da che mondo e mondo non vuol dire una beneamata ceppa e si va ad infilare in mezzo al calderone degli “schegge di follia” “segreti del vicino” “quelli del piano di sopra” e via dicendo.
Ci hanno pensato tipo tre minuti a questo qua.

Titolo Originale:
Planet 51
Titolo Italiano:
Planet 51
Cioè:
Devono sicuramente avere pensato che tanto ad una cagata simile potevano anche scervellarsi e mettere un titolo provocatorio del tipo “Wall E Vaffanculo” e non ne avrebbero comunque cavato un ragno dal buco.

Titolo Originale:
Valentino: The Last Emperor
Titolo Italiano:
Valentino: The Last Emperor
Cioè:
Emperor?
E non è neanche italiano eh. Presi dalle manie di grandezza devono avere scelto il titolo da una roba a scelta tra “Valentino the Gladiator” “Valentino the legend” “Valentino the professor” (e chi ha proposto questo è stato gambizzato perchè non aveva capito di quale Valentino si stesse parlando) e l’immancabile “Bram Stoker’s Valentino”

Titolo Originale:
Les grandes personnes
Titolo Italiano:
Il viaggio di Jeanne
Cioè:
Ad occhio e croce il titolo dovrebbe significare “le grandi persone” poi qualche titolista Berlusconiano deve avere visto che non era protagonista nè alcun esponente del PDL nè Corona e viste un paio di immagini con una ragazza con uno zainetto hanno deciso di titolare con Il viaggio di Jeanne. Ci si chiede perchè non si usi quasi mai “gita” sempre “viaggio”. Poi dicono che c’è la crisi e non ci sono i soldi, cialtroni.

Erezione Mortale Reloaded

 

Comprendiamo lo stupore.

 

 

Titolo inglese:
DIE HARD 2
Titolo italiano:
58 MINUTI PER MORIRE
Cioè:
Quelle belle epopee in cui il tempo scorre implacabile in attesa del grande evento, immaginatevi uno schema tipo 24 in cui ogni tanto compare un orologio al quarzo a segnare quanto manca. Nel caso specifico, se non erro, a un certo punto del film un ciccione trascurabile dice che un aereo qualunque arriverà tra cinquantotto minuti. Non è quel che si dice l’evento decisivo del film, che dopo l’arrivo dell’aereo in questione continuerà elegantemente fino al gran finale. Però niente, chiamarlo Die Hard 2 sembrava brutto –considerato anche che il primo era passato da Duro a morire a Trappola di cristallo. Si dice in certi ambienti che un mammasantissima dei titolasti avesse deciso di agire per il LOL,  proposto di chiamarlo Erezione Mortale 2, farlo uscire direttamente in VHS per il mercato del porno e vaffanculo. La cosa non ha incontrato il favore dei fan di Bruce Willis in azienda, che per cancellare ogni traccia di dubbio hanno parafrasato il titolo readymade di una specie di remake apocrifo di Sotto il Vestito Niente con protagonista l’ancora sconosciuta Mariangela Morselli. Il quale in seguito è stato affossato, vuoi per il cambio di titolo (era diventato Se mi stupri ti sfregio) vuoi per la conversione mistica della protagonista. Altri titoli che erano andati al ballottaggio finale, secondo le nostre fonti all’interno, erano Fidel scortecciami il pioppo, Mamma ho incendiato l’aereo, Trappola di kerosene e Per favore non mordermi sulla carlinga. Tutto sommato non è andata nemmeno troppo male.

Cavi antenne e pure un po’ di decoder

"Ti faccio il pacchetto cinema sport e calcio. Pure le partite di Rugby Australiano"

Titolo originale:
The cable guy
Titolo italiano:
Il rompiscatole
Cioè:
Nel 1996 in Italia era presente al massimo il decoder di Tele +. La tv satellitare, il digitale e il via cavo erano qualcosa di ancora lontano dall’immaginario collettivo. Chiamare quindi un film “il ragazzo del cavo” sarebbe stato incomprensibile ai più. Poi mi immagino le battute del tipo “ti aggiusto il cavo” “io e te tre metri sopra il cavo” e via dicendo; avrebbe potuto essere ma la storia verteva su due uomini. Quindi confusione suconfusione. Si concluse con un democristiano “il rompiscatole” perchè il compito di Jim Carrey era quello di, appunto, scassare i maroni. Titoli alternativi proposti “l’antennista” (e chi l’ha proposto è stato ucciso dopo essersi accorti che non c’erano antenne), “Prendi il cavo e scappa” e il must inarrivabile “ti allaccio il cavo”

i postùmi

 

speaking of which.

 

 

Titolo originale:
THE HANGOVER
Titolo italiano:
UNA NOTTE DA LEONI
Cioè:
Una notte da leoni è uno spoiler. Praticamente che la notte prima sia stata da leoni si scopre poco prima dei titoli di coda. La scelta più logica per la traduzione letterale sarebbe stata I POSTUMI, soluzione che al momento del brainstorming tra titolasti suonava –probabilmente- troppo elitista ed accademica, e avrebbe potuto creare problemi con l’accento e l’interpretazione. In effetti a ragionarci un attimo viene in mente l’immagine di un ragazzo che dice alla morosa “andiamo a vedere I Postùmi” e lei si ritrae schifata pensando ad un gruppo di cover dei Nomadi, a una serata di sensibilizzazione pro-raccolta di rifiuti organici o a un documentario su qualche antico popolo mediorientale con le musiche dei Chieftains sparate a palla. In alternativa probabilmente lo si sarebbe potuto lasciare originale –ma con un sottotitolo al posto dell’articolo.
Hangover – Il ripasso; Hangover – L’enigmista; Hangover – Tre scrausi e un bebè. Magari l’hanno scartato perchè il suffisso over fa pensare a qualcosa di carico e cattivo -poi magari vai al cine e non c’è nemmeno un dragster. Una notte da leoni, come soluzione di compromesso, sembra scelto proprio scientificamente per farti riassaporare quel gusto amaro brutto e decadente del film che ti faceva schifo anche a guardarlo il martedì mattina su Italia 1 con la varicella. C’è da dire che tutto sommato la notte in oggetto è stata abbastanza cazzuta, quindi non è quel che si dice un titolo mendace. Insomma, sempre meglio che chiamarlo Cento notti a pecora.

Dieci piccoli indiani infoiati

SK8 IZ NOT A KRIME

Titolo originale:
WILD THINGS
Titolo italiano:
SEX CRIMES
Cioè:
La mia patologia preferita in assoluto. Prendi un titolo in inglese (che potresti tradurre tranquillamente come Cose selvagge e fare sei milioni di dollari prima che la gente si accorga di non essere andata a vedere un cinepanettone) e tradurlo con UN ALTRO titolo in inglese che non c’entra assolutamente nulla con l’originale, non è più facile da pronunciare, non si lega a nulla e tiene pure lontano qualche cattocomunista. Che poi perchè? Secondo me uno dei consulenti nell’ufficio titoli è una insegnante d’inglese delle medie. “Professoressa, dice che il cinefilo medio mi calca troppo sul TH? Non voglio sentire strafalcioni tipo UAILD ZINGS alla conferenza stampa. E se provate a far sedere in prima fila qualche barba con la camicia H&M vi strappo il fegato con le tenaglie”. Voglio dire, inglese per inglese lo potevi chiamare -tipo- Hot Stuff, magari portavi al cinema i fan di Donna Summer e conservavi almeno un briciolo dello spirito del costrutto originale. No?